#VIE_DE_MAMAN : L’heure de la reprise a sonné

Nous y voilà [à ma plus grande surprise et pour mon plus grand regret] : 1er Juin 2020, l’heure de retourner sur la route du travail, après plus d’un an sans faire ce trajet, et plus de 10 mois auprès de mon bébé. [Vous le savez j’aurai aimé passer un an à ses côtés]. Mais le dé-confinement a commencé et continue, et cette fois, moi aussi, je dois reprendre…

J’attendais ce discours avec impatience, pour moi, ce n’était pas possible que je reprenne de suite, c’était trop précipiter, je m’attendais à une reprise 15 à 20 jours plus tard, mi-juin. Mais non… L’état en a décidé autrement. J’ai l’impression qu’on ré-ouvre, très vite un peu tout, bien qu’il faut qu’on puisse re-vivre « normalement » je pensais que les choses se ferait plus progressivement. Mais c’est peut-être et surtout aussi ce que j’espérais le plus au fond de moi.. Et puis, l’économie du pays n’est pas au meilleur de sa forme alors forcément… 

Il serait difficile que je me livre complètement ici, puisque je sais que tout le monde peut y avoir accès, et je ne préférerais pas de cette manière. Mais je n’avais pas envie, et je n’ai toujours pas envie d’ailleurs de retourner travailler, et pourtant à l’heure où vous lirez ses mots, je serais au travail. Oui, oui, 1er Juin 2020, jour férié.. Mais mon responsable a décidé de nous préparer à la reprise et donc… de nous rassembler le Lundi. [Je dois vous avouer que ça me gêne énormément. Déjà parce que je n’ai pas le temps de me préparer à cette reprise, mais en plus, parce qu’avec les 100kms levés mon frère est là… donc je ne peux profiter de lui pleinement, et surtout il ne peut profiter de moments avec mon fils comme je l’aurai voulu…].

Je dois vous avouer que Jeudi soir, je n’étais vraiment pas bien.. à cette nouvelle, mon monde s’effondrait, mon coeur était serré, et j’étais dégoûtée.. Je ne m’attendais pas à ça, pas de suite, pas maintenant.. Je voulais profiter encore de mon bébé... Et aujourd’hui encore quand je vous écris ses lignes, j’ai le coeur serré et les larmes qui me montent aux yeux. J’ai été très négative en apprenant tout ça, je ne voulais pas, je voulais me mettre en arrêt pour profiter de mon fils, mais aussi pour lui permettre de faire sa période d’adaptation avec la nounou dans les meilleures conditions, et réussir à me préparer à tout ça, pas de cette façon, du jour au lendemain, avec juste le week-end devant moi.

Et oui, parce que ça n’était pas vraiment prévu, et la période d’adaptation commence le 3 Juin… pour y aller progressivement, elle s’étale même jusqu’au 12 Juin. Parce que après 10 mois passé non-stop avec moi.. forcément que ça risque d’être compliquée, pour lui. Mais aussi pour moi, je le sais, je le ressens… Surtout que ce n’est pas que je n’ai pas envie de travailler, mais que… Je n’ai pas envie de retourner là où je suis, là où j’étais.. J’ai eu beaucoup d’échos, de retours… qui ne me donne pas envie… Alors… je suis obligée de m’y rendre, puisque je veux un salaire pour offrir tout ce dont mon fils aura besoin. Mais j’y vais à reculons… avec une seule envie en tête, l’heure de fin de journée. Bien que mes horaires ne soient pas du tout compatibles avec la vie de maman, je ne verrais presque pas mon fils le soir, puisque je rentrerais entre 20h et 22h30. Et je resterai le matin au plus tard jusque 11h – 11h30 avec lui… Et peut-être moins avec la nounou… Je vous jure ça me démoralise… Mais je n’ai pas le choix. J’ai l’impression que personne ne peux comprendre ce que je ressens… où alors peut-être les mamans, celles qui sont déjà passer par là… Peut-être que mon avis changera mais… en ce moment… voilà ce que c’est dans ma tête.

Je vous avais déjà publier un article à ce sujet : « #VIE_DE_MAMAN : Bientôt la reprise… » où je vous disais dans celui-ci que je n’étais pas prête, que je ne me sentais pas prête, et bien… c’est toujours le cas aujourd’hui. Une « lettre à moi » que je m’étais faite.. mais aussi une « lettre à mon bébé »… et quand je relis cette article, une nouvelle fois, j’ai les yeux humides. 

J’ai conscience de la chance inouïe que j’ai eu de passer 10 mois et demi, aux côtés de mon bébé, d’être à ses côtés au quotidien et de ne rater aucun moment. Aujourd’hui, c’est différent, je sais que je vais devoir me séparer de lui, et ça me fait si mal au coeur.. tellement mal… Mon tout petit, mon trésor, ma vie toute entière… Ce petit être que j’ai vu grandir jour après jour, que j’ai vu s’éveiller, apprendre, sourire, rire… Mais il a encore tellement de choses à découvrir, tellement de choses à apprendre.. que j’ai l’impression que je vais rater… Et je m’en veux… je redoute ce moment, où… il fera peut-être ses premiers pas.. sans moi. Je suis tellement négative, ça ne me ressemble pas.. mais on touche à la chose la plus précieuse que j’ai… Et on ne me laisse pas le temps de m’y préparer.. Tout ça pour, aujourd’hui, un travail qui ne me plaît pas, parce que je suis pas en accord avec tout ce qu’il se passe, tout ce qu’on me demande et pourtant… Il y a tellement de potentiel inexploité… J’ai un peu de rage, de haine… Mais je sais aussi que je n’ai pas le choix, que c’est la vie… Que j’ai eu cette chance pendant 10 mois d’être à ses côtés et que je ne peux pas me plaindre…

Je sais que ça va être dure, très dure, mais que mon bébé comme moi, on y arrivera, on passera par dessus cette sale période, on prendra de nouvelles habitudes, mais on y arrivera. Et je ferais tout pour que tout se passe bien et que je puisse encore et toujours profiter de lui. Il est ma priorité n°1 dans la vie et je ferais tout, TOUT pour lui. Je sais aussi qu’il faut que je vois le positif, je vais « retrouver une vie sociale« , revoir des personnes, échanger, parler…

Alors certes, cet article n’est pas « joyeux« , ça n’était pas non plus l’article de base prévu aujourd’hui, mais j’avais besoin de « poser des mots » sur tout ça, de m’exprimer, de vous en parler, de partager mon ressenti… 

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Et vous, comment s’est passé
votre reprise après bébé ?

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