Cher mois de Juin,

Voilà quelques mois que j’ai déserté cet endroit, ce blog, cette page sur laquelle je venais partagé mes envies, mes avis, mes conseils… mon quotidien. Mais surtout « Ma bonne humeur » / mon côté « Le positif attire toujours le positif » / « Ma joie de vivre » mais aussi mes petites déceptions, mes histoires,… MON HISTOIRE. Le dernier article publié date du 9 Mars 2022, et ça me paraît si loin. Le temps sans venir pianoté ici, me semble si loin.. Aujourd’hui, je décide de revenir, à l’instant  où j’écris ses quelques mots, nous sommes le 31 Mai, et sur un coup de tête, je me décide à venir écrire ici, ça fait si longtemps. La raison de tout ça ? Ce déclic de ce jour ?! Demain, nous sommes le 1er Juin. Ca peut paraître « anodin » pour vous, pour beaucoup d’entre vous, même peut-être tous le monde. Mais… le mois de Juin : c’est mon mois. C’est le mois de ma naissance / de mon anniversaire. C’est le sixième mois de l’année, le milieu de l’année, le n°6, l’un de mes préférés après le 8 / 28 et 18. Bref, ce mois de Juin, ce mois où j’ai envie d’être ou plutôt de devenir : LA MEILLEURE VERSION DE MOI-MÊME, même si je sais que ça se construit au fil des jours, semaines, mois, années… ce mois, c’est ma préférence à moi, c’est mon déclic à moi. Cette année, j’entrerais dans ma dernière année avant la trentaine : 29 ans. Autant vous dire que je déteste ce nombre / « cet âge » et que dans ma tête, ça sera à nouveau une 28ème année. Et je passerai à 30 l’année prochaine, sans passer par 29. Ca peut paraître idiot, mais c’est comme ça que je décidé de faire et prendre les choses. Vous le savez sans doute, si vous me suivez depuis quelques temps. 28 ans, ma 28ème année, j’en attendais beaucoup. Enormément même. Et finalement… Quand je relis cet article : « #LIFESTYLE : 28 ANS, MON ANNEE » je me dis qu’il y a presque un an, j’étais réellement et vraiment motivée. Et quand je lis tout ça… Je me dis que je me suis vraiment perdue…

Voilà, l’un des raisons principales de mon absence : JE SUIS PERDUE.

C’est « compliqué » pour moi de venir m’étaler sur le sujet, et je n’en parlerais aucunement dans les détails. Mais : JE SUIS PERDUE. Je ne sais pas à quel moment, je ne sais pas quand, je ne sais pas où… Mais je me suis perdue. j’ai perdue cette « femme forte & positive » que j’étais au fond de moi, alors elle n’a pas disparu, j’en suis certaine, elle est juste au fond, et très loin « au fond » (je crois). Et je dois réussir à la faire « ressortir » de moi. A « redevenir » elle, et l’être même, encore plus. Mais, je ne sais plus par où commencer. Est-ce que c’est finalement cette 28ème année, qui me fera tout reprendre à 0, pour tout recommencer et tout reconstruire ? Où les bases solides sont-elles déjà là ? Mais « cachées » par des tonnes de choses devant moi?

Je viens « me confier » ici, et je ne sais pour quelle raison. Parce qu’en ce moment dans ma tête c’est plutôt « Vivons heureux, vivons cachés » et donc, ne plus partager les choses, vivre en secret, ne plus dire et partager les choses, faire les choses en silence, parce qu’il paraît que « le succès se chargera du bruit« . Mais finalement, est-ce que j’ai envie qu’il y ai du bruit ? Je crois que j’arrive dans une phase assez « égoïste » où j’ai envie de penser à moi, de faire les choses pour moi. Et de savoir être heureuse seule, pour que le reste ne soit que du BONUS.

Et le « GROS PROBLEME » est là : J’ai envie de me retrouver. Réellement me retrouver. Mais je ne sais pas réellement : « Comment faire » ? Pourtant, je sais que j’ai des tonnes de choses, qui sont à porter de main, que je n’ai « qu’à suivre », et qui vont certainement me « sortir de  ma zone de confort » mais c’est ce qu’il faut pour avancer dans la vie, sinon… on stagne, on fais du « sur place« . Je suis dans une phase de « remise en question » totale. Et, je ne sais pas si on passe tous par là, à un moment où à un autre dans notre vie. Mais j’y suis, je suis en plein dedans. Et pourtant, finalement.. j’ai l’impression que ça fait un moment que ça dure. Je pense qu’au fil des évènements.. je me suis un peu oubliée… Depuis… mon accident… ça a été un regroupement de petites choses plus ou moins difficile à franchir, à vivre. J’ai passé toutes les étapes, mais est-ce que j’ai réellement penser à moi et ce que je voulais réellement ? Mon accident, ma rééducation, 1 opération, puis 2, puis 3… une grossesse, une maison, un accouchement, une nouvelle vie, le covid, l’isolement, l’inactivité, le rythme de vie sédentaire,… Je sais que je ne suis pas la seule, et je ne suis absolument pas à plaindre (et je ne me plains pas d’ailleurs) je constate juste, et je pense juste que c’est à ce moment là que… je me suis un peu perdue. J’ai perdue cette personne « Joyeuse / rêveuse » que j’étais. Et j’ai du mal à la retrouver alors qu’au final, je suis loin d’être à plaindre.

J’avais besoin de parler, de poser des mots sur tout ça, de venir écrire ici, parce que certains me suivent depuis longtemps, et que je suis partie « lâchement ». J’ai envie d’essayer de revenir, mais je ne vous promet rien. Je ne sais pas si ce blog restera, où si je finirais par y mettre fin. J’espère que vous allez bien en tout cas.

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